Звонит представительница:
-Я была двойником! .................... Двойником я получилась из-за смены адреса... | | |
|
Из разговора:
- Мой компьютерный номер .........
- Что вы хотите узнать?
- Сумка-платье!
- Что, простите? какое платье?
- Сами вы платье, мене нужна сумма к оплате!
| | |
|
Из разговора:
- Назовите серию и номер паспорта
- ...................... (молчание)
- Я слушаю вас, говорите
- Девочка моя, сколько лет живу, всегда стесняюсь вслух говорить...
- Почему?
- Понимаете, серия паспорта такая
- Ну тогда говорите "галочка", "палочка", "крестик"....
- крестик, галочка, палочка
- (оператор набирает) XVI. ДА ЭТО ЖЕ ШЕСТНАДЦАТЬ!
- У вас шестнадцать, а я всю жизнь стесняюсь...
(для тех, кто не понял: "X V I" отдаленно напоминает "X Y I") | | |
|
Уже три раза по кругу прошлись оператор с представительницей по
вопросам:
- а какой долг?
- а почему?
- так какой долг?
- а почему?
- и что делать?
- то-то и то-то...
- а-а-а... понятно
- а долг уточните
- да? а почему?
- ну и что мне с ним делать?
- и так далее. В итоге пауза. Оператор устало спрашивает:
- У вас есть еще вопросы?
- Представительница, встрепенувшись, радостно и бодро:
- Есть! А какой сегодня день недели?
(Предстваляете, что было дальше?) :))) | | |
|
| "Я хочу помаду, а у меня аллергия на сорные травы. Вот и скажите мне,
когда придет заказ?" | | |
|
| "А я вам вот что скажу: что опухшее лицо, что ненакрашенное, всё не
супер. Не верите? Это вы просто меня не видели" | | |
|
| "По новым изменениям я еще не посылала. Понимаете? Не посылала! А
надо бы AVON послать" | | |
|
| "Здравствуйте, у вас есть мужская сумочка для сексуаров?" | | |
|
| Оператор:
- Хвостик, хлобыстик.... отверстие, в которое мы дуем | | |
|
| "Я ем, ем шарики и всё никак не румянею. Уже 3 штуки съела. Может,
брак?" | | |
|
| "Скажите, сколько у меня там пени напрыгало?" | | |
|
Из разговора:
- Скажите, куда ушел мой заказ?
- (оператор, сдерживая смех) Город Грязи, Красная Площадь, дом 36.
| | |
|
Маленькая развлекаловка. В то время, когда у вас запарка, откройте
компьютерный номер 547738 и быстро (как у нас принято) прочитайте ФИО
представителя.
Несколько операторов язык сломали, берегите свой!
| | |
|
На этой неделе представители нас попросили с компьютерным номером сделать следующее:
- наберите
- забейте
- пробейте
- набейте
- напишите
- запомните
- найдите
- разберите
- разыщите
- быстренько приоткройте
Операторам call center несказанно повезло.
Вон сколько всего мы умеем делать с одним только ар-ар.... простите,
компьютерным номером :)) | | |
|
На этой неделе представители координаторов ласково называли:
- мой спонсор
- мой коордиолог
- мой коордиёнатер (ударение на А)
| | |
|
| "Как правильно оформить заявление Серафиму Морозову? А правда, что
это женщина?" | | |
|
На этой неделе помимо прочих нам позвонили представители:
- Ауди
- Волкодав
- Добрыдень
- Мандрыкина
- Мордасевич
- Мударисова
- Регулярная
- Папсуй-Шапка
- Погнерыбко
- Тарас Бульба
- Хрюкина Клара
| | |
|
Представительнице вложили вместо крема для ног крем для лица
(обычная пересортица). Из разговора:
- Вы понимаете, что я не могу уехать на дачу из-за этого? Наложили мне вместо ног для лица, мне нужно срочно их поменять!
- К сожалению, я не могу ускорить процесс, вам нужно заполнить Форму Возврата. Затем оператор объясняет, как и что делать, почему произошла пересортица и прочее.
- Я все понимаю, но как вы, Ирина, могли перепутать мне ноги с лицом! Ноги с лицом путать - это очень плохо!
| | |
|
|
ПОДПИСКА НА РАССЫЛКУ
